O dia do finado:

Ontem foi o dia dos finados e eu fui, inocente, ao Shopping. Me esqueci de celebrar o finado-eu, que morreu em algum tempo do passado. Não sinto a mínima saudade dele. O que eu era hoje não me cativa, não me faz falta e não me implica relevância. Só me sinto incomodado em saber que em algum lugar de dentro de mim, aquela pessoa inocente morreu e nem teve a chance de viver. Eu não vou me velar no dia em que posso ir ao Shopping, gastar dinheiro e ter a diversão sincera que qualquer finado queria ter. Não vou desperdiçar tempo com alguém que está mais que feliz por estar morto. Deixa ele descansar em paz no fim do mundo, de onde eu sai, e pra onde várias vezes eu tentei voltar, sem êxito. Eu fui ver filme, e senti a falta de uma mão pra eu apertar quando os sustos chegaram. Eu fui ver filme, e senti a falta de um ombro pra esconder a minha falsa cara de medo. Eu fui ver filme, mas eu senti medo de sentar sozinho e estar cercado de gente que também estava sozinha, e que fingia estar acompanhada. Eu fui ver filme, mas eu me senti mal, por não ter ido antes comigo mesmo. Pois eu estava lá, mas me ignorei e morri. Não me sentia a vontade sabendo que dentro de mim, alguém não teve a chance de ser feliz. Foi então quando o filme acabou e eu permaneci olhando para as poltronas, imaginando quantas pessoas que morreram sentaram nelas; e quantas delas riram nas comédias, choraram nos dramas, e sentiram o medo dos filmes de terror, exatamente como eu fizera momentos antes. Me lembrei do dia da minha morte. Acontecera anos atrás; e o mais estranho de tudo, é que eu morri exatamente naquela sala de cinema, na última cadeira da direita e que por algum motivo, eu estava lá, quase morrendo de saudades de mim, discretamente chorando, me maldizendo por deixar-me morrer tão rapidamente. Em luto, eu permanecia sentado ali. Aquela cadeira tornara-se meu túmulo silencioso e por apenas um dia de domingo todo aquele Shopping se transformava-se o meu cemitério.